混乱<第一卷 第好几号当铺>

kevin_du

第二章 荆轲


    在故事没有完全展开之前我有必要先介绍一下我自己（就第用第一人称写书，你咬我啊？），我叫萧强，27岁，在我15岁以前我用这个四平八稳的名字度过了很多年，随着一部《唐伯虎点秋香》的风靡和那只惊艳的蟑螂的出现，我有了一个新名字：小强。
　　你别以为我是一个无业游民，严格地说我是一条经理（经理多如牛毛，量词要用条），我主管着一间当铺。

　　什么？现在没有当铺？那就是你孤陋寡闻了，其实就在你的城市你只要好好找，犄角旮旯里说不定就能找到，当然了，提件破衣服进去换串铜子的事情是不可能发生了，实际上我们连范思哲阿玛尼这样的名牌也不接待，我们最欢迎的典当物是汽车和房产证，当然少不了旧世金银和古董之类的，这间典当行名字叫“吉豪”，我们老板姓郝，自从《第八号当铺》问世以后，我这间当铺就有了一个诨名：第好几号（郝吉豪）当铺。

　　现在的当铺当然不能像过去那样柜台高筑，实际上它的装修是照着房地产售楼部来的：宽敞的客厅，水晶玻璃桌上摆着液晶电脑，周围是一圈皮沙发，除了没有模型，跟售楼中心完全一样。在这种环境里谈生意，大家尽可能地保持心平气和，虽然你在进来之前就可能已经知道我们发的就是黑心财了。

　　半年以来我都没见过郝老板，他把一个有20万的帐号给我以后就再没出现过，去年后半年我只做成一单生意：用6万块钱当回一辆8成新的帕萨特来，这单生意赚的钱刚够今年一年的硬件开支，至于我的工钱――每月1400，就得郝老板贴钱了，谁也不知道这只老狐狸打的什么主意，反正据业内人士反应他还从干过赔钱的买卖。

　　我既是这间当铺的经理，也是唯一的员工，其实我还有一个副经理叫老潘，是个45岁的中年人，专管鉴别古董，自打我认识他以来就见过他两回，第一回是和郝老板一起吃饭，第二回是请他来验一张据说是民国时期的银票，老潘看了一眼就走，他在门口跟我说：“再有把冥币当民国银票拿来验的直接报警吧……”

　　我大概就是这么个情况，我的当铺开在一条很冷清的街上，每天无所事事，没想到一出事就刺激大发了。我他娘的居然成了神仙预备役，还得接待穿越到我这来的客户。

　　就在我刚有点思想准备的时候，刘老六给我领来的第一个客户居然是：荆轲。

　　我说了，小荆同学个子大概有1米77，很块儿，穿着开襟粗布的衣服，最搞笑的是他眼睛居然散光：他的一只眼睛在看着你的时候另一只眼珠子简直就像藏在太阳穴里。

　　这也不奇怪，人家是杀手嘛，需要眼观六路。

　　就是这个小荆，在刺杀秦王之前在易水边上唱着悲怆的hip-hop，高渐离给他打着架子鼓送他，很是拉风。可惜小荆学艺不精，被秦王暴扁一顿，小荆气极之下张开双腿，冲秦王做了一个很有性暗示的动作（以上文字节选自《千年戏说史》第N章第二回：荆轲刺秦，张小花主淘宝网女装夏装新款去黑头哪种减肥药效果好保湿瘦身膏最好的哪种面部护理好有效的抗衰老眼霜哪种好编）。

　　刘老六把荆轲送下就打的走了。

　　荆轲看来还没从失败中缓过劲来，显得呆头呆脑，对任何新奇的事物都没兴趣，他低着头看着自己的脚说：“你就是‘仙境’的主人？给我一套房，其它的我想起来会叫你的。” 的

　　这个……住宿到还不是问题，当铺上面还有两间房和一个仓库，我和我女朋友包子占了一间，我把荆轲领上去，他傻乎乎地坐在地上，嘴里喃喃说：“为什么呢……为什么呢……”

　　我关上门出来才发现自己一头脚汗：从现在开始，我就已经踏上了成仙之旅，而我接待的第一个“客户”，居然是古今第一刺客荆轲。我看了看墙上的挂钟，我女朋友包子快下班了。

　　早就跟你们说了我很倒霉，你见过几个穿越小说的男主角是一开始就有女朋友的？就算有，也是美若天仙吧？

　　包子姓项，全名项孢子，她老爸是那种戴着酱油瓶底眼镜、军绿色袖套的老会计，希望他的女儿长大以后能成为一名光荣的人民教师，桃李满天下，像孢子植物一样……

　　但这个名字给包子带来的唯一好处就是：项孢子小姐长得很像包子，她就在和我隔一条街的包子店工作，具体工作是门迎，她们店经营的是一种在本地很出名的灌汤包，包子以前负责端盘子，客人们只要一喊：包子――包子就会下意识地回头，然后不是打了盘子就是砸了碗，最后经理只好把她调到门口当门迎――关于这一点，只能用她们经理是一个好人来解释，他不可能对包子存在非分之想，因为我熟知她们经理是一个看完《午夜凶铃》不敢一个人回家的男人，他绝对没这种勇气！

　　如果你要问我为什么会爱上包子，那绝对是一个美丽的错误，一个没招谁没惹谁的下午（这句话眼熟不？），我非常无害地走在街上，前面一个身材完美到了极至的女人在我眼前娉婷，这个女人就是包子，再然后包子这个充满悖论的女人引起了我的好奇，在一个别有用心的夜晚，我们一起欣赏了武藤兰、小泽、丰丸、黑木香之后，她野蛮地占有了我，在最消魂的时刻，她口含一物呜咽着问我：“我是你什么人？”

　　我挺直身子，看似痛苦无比地说：“老婆！” `

　　这就是事情的全部经过。

　　包子快回来了，我该怎么跟她说？

　　亲爱的，我要成仙啦，荆轲就在我们楼上？

　　想到我赶忙跑上楼，找出一套衣服拿给荆轲，骗他说凡是到“仙境”的人都得按规矩换上衣服，可是这个家伙不理我，还在发呆，说：“为什么……为什么……”

　　我知道这人脾气不怎么好，当了一辈子杀手最大的传奇就是一个人也没杀了，其郁闷是可知的。我只好大声说：

　　“你不觉得你太短了吗？”

　　荆轲吓了一跳，抬头问我：“我哪短？这跟短有关系吗？”

　　把我气的，怎么古人也这么H？我大声说：“你的剑太短了！”

　　荆轲忽然从怀里掏出一把簪青碧绿的短剑：“哦，我以为你说的是我的头发呢……”

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第三章 不是冤家不聚头

    荆轲把那把剑放在桌上，然后做了一个从地图轴中抽出的样子刺向我，我急忙跳出去两米――那把剑我知道，是燕太子丹花百金从铸剑大师徐夫人那里买的，而且上了剧毒，荆轲和太子丹这俩坏包好象还拿这把剑实验过，如果当时拿这把剑的人是荆轲，那么那个倒霉的小兵甲可能是他唯一杀过的人。
　　荆轲看着完好的我，出了半天神，恍然道：“原来是太短了！”

　　我暴跳道：“你他娘的有病啊，要是够长老子早就让你镦（dui）死了！”

　　荆轲却并不在意我的态度。他欣喜若狂地大叫：“原来是因为我太短了！”后来我把这句话前后各加了一句卖给了一家经销壮阳药的公司。

　　这时楼梯响，包子下班了。我急忙把那套衣服丢在荆轲头上说：“荆哥，你先换着，兄弟一会再来和你讨论长短问题。”

　　荆轲当时是坐在地上，见我要走，以45度角仰望天空，伸出一只手，也不知丫想说什么，我没鸟他，出了屋迎面就碰上了包子，我随手关上了门。

　　包子手里还提着菜，她是一个很能干的女人，有着来自于小家小户的节俭和她这个年纪相当的旺盛性欲，只要不看她正脸，我都发自真心地爱她。

　　包子本来是要去洗菜，见我神秘兮兮的样子，下意识地要进去看个究竟，我捂住门，笑嘻嘻地说：“一个朋友……在咱们这住几天。”包子从菜篮里拿出一个茄子，握着茄子头，把带刺儿的把子对准我，严厉地说：“你只要告诉我是男是女就行了！”当得知是男人之后，她挥手把茄子扔进篮子，喜笑颜开地说：“今晚给你做红烧茄子……”

　　我打开门看了一眼荆轲，见他已经基本穿戴整齐，正最后把一条内裤往牛仔裤上蹬，我赶忙闪进去再关上门：“我靠，你以为你是超人啊，那是穿在里面的。”

　　荆轲并不在意这些小节，他随手把内裤扔在一边，说：“你们的衣服穿起来很难受。” _

　　我很感谢他没有把我的阿迪当英雄大氅那样披在身后，看来杀手果然有很好的适应环境的素质，他既没有对透明的玻璃表示好奇也没问我顶灯为什么不烧灯油，比起电影里那些穿越到现代的土鳖，体现出了一种与身份不符的绅士气度。
　　但我马上就知道那是为什么了：他又抄起那把匕首，问我：“可是再长就带不进去了，怎么办？”看来他之所以要在尘世滞留一年，主要目的是想规划出一个完美的刺杀计划。

　　我只好耐着性子问他：“你当时带的督亢地图有多大？”

　　他一手握着匕首，另一只手在匕首尖前面一点一比画：“这么大。”

　　“你们为什么不把比例尺放大――比如你带去那张是1比10000，如果你把比例尺放大到1比1000，你就可以在地图里藏一把长剑带进去，如果比例尺是1比100，你甚至能带进去一条方天画戟。”

　　荆轲虽然没有完全听懂我的话，但大致意思明白了，他使劲一拍脑袋：“我真傻，真的！”然后这个荆轲版祥林嫂五体投地地说，“你果然不愧是神仙！”

　　等荆轲解决了自己的问题，他的第一个关于“仙界”的疑问也随之而来：“那是什么（手指玻璃）？还有那个为什么不见灯油（手指顶灯）？”

　　呕，卖疙瘩！我被他打败了。

　　幸好我的回答也很强：这里是仙界，说了你也不懂。

　　到了吃饭的时候，我把荆轲叫上了饭桌，既然还有一年时间，偷偷摸摸的总不是办法，索性让他早点见光。

　　荆轲受到了包子热情的款待，包子是个能和我所有狐朋狗友打成一片的人。

　　在荆轲盯着电视把饭扒拉到鼻子里的时候，包子在我耳边悄悄说：“你朋友‘小卖部’开了。”我低头从桌下一看，见荆轲穿着我的LEE，八叉着腿学着我们的样子坐着，拉链洞开，他那根不算短也不算长的家伙正趴在裆口向外了望，我咳嗽了一声，他根本没往心里去。包子借口盛菜出去了，我抓紧时间跟荆轲说：“荆哥，凉快吗？”他就没听我在说什么，指着电视说：“那里面的小人都是你养的？”我只好站起身，指着自己的脐下之物说：“我们这的风俗是不能露出这个来的。”

　　我以为他会尴尬，但是我错了。

　　他把那物随手划拉进去，还指着电视，说：“你每天给他们吃什么？”我郁闷地走过帮他拉拉链，刚拉到一半的时候，包子进来了……

　　那天晚上我只能用实际行动证明自己是个异性恋者，包子那在昏暗灯光下显得格外美妙的身体像台水泵一样把我抽空了，用包子的话说，她要让我就算有那心也没那力，这样白天上班她就可以不用担心了。直到天微微亮，我们才收拾了狼籍睡了一会，荆轲打了一夜鼾，我发现他是个不难对付的人，说白了他智力上稍微有点欠缺，特容易相信别人，这或许跟他把我当神仙有关系，只要不跟他提刺杀秦始皇，他就跟二傻子是一样的。

　　白天我比平时晚了一个小时开门，刚把门板拿下来，就发现刘老六就坐在我台阶上抽烟，身边还蹲着个胖子，刘老六见我开门了，把烟踩灭，领着胖子进来，跟我说这胖子是我的第二个客户，他一说这胖子的名字，我就感觉到天塌地陷一样。

　　有聪明的读者也许已经猜出这胖子是谁了。

　　是的，他就是――秦始皇！

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第四章 赢胖子大战荆二傻

    我从来没想过秦始皇是一个胖子。
　　更没想过秦始皇还是一个笑容可掬的胖子。

　　这个笑容可掬的大胖子秦始皇看上去只有45岁左右，穿着一件绣满刀币的长衫儿，头发要比荆轲的亮很多，一看就知道经常洗，他袖着手冲我点头微笑。看来我们存在相同的尴尬：不知道该怎么称呼对方。

　　刘老六拍拍秦始皇肩膀说：“你以后管他叫强子或者兄弟都行。”然后又招呼我说，“叫赢哥。”

　　“强子……”

　　“赢哥……”

　　“饿（我）以后就在你嘴儿（这）开火咧。”我急忙回道：“好社（说）好社。”

　　好家伙，和赢政称兄道弟，我感觉我这脸面就像小孩儿尿过的床一样在有限的空间里无限扩张。

　　后来我才知道，我赢哥并非一向如此低调，因为刘老六跟他说我是神仙他才这样的，我赢哥其实是个认命的人，先是自己骗自己炼长生不老丹，结果据说快成功的时候炼丹的人死了，赢哥又马上修兵马俑，希望到了另一个世界还有小弟捧着，现在在他眼里我就是另一个世界的主宰，所以他跟我很客气。

　　刘老六放下秦始皇，这回打了一个摩的走了。我一直以为肯坐摩的的人应该有一颗大众的善良的心，这回我知道我错了，我很恨他。

　　秦始皇与荆轲不同，他放下了帝王的架子是来享受生活的，他很快就对我的笔记本电脑感兴趣了，在他觉得我是个很好处的人之后，就擅自把玩起了外接鼠标，他一边玩一边“哟哟”地感叹，还一边往屏幕前后左右乱看乱摸，后来我才知道他那是以为鼠标之所以会跟着手动，是因为有一根细线牵着。他玩了一会鼠标，跟我提出了第一个要求：他要拉屎。

　　昨天我已经教会了荆轲使用马桶小便，积累了一定的经验，知道只要告诉他们把脏东西都弄进去就行了。我把赢胖子摆在马桶前，放下坐垫，让他踏踏实实坐上去，再没用我教，一声震天响之后整个厕所就充满了千年臭氨，赢胖子也很抱歉，冲我连连摆手。

　　我到是不怕臭，我最怕他把荆轲惊醒了，荆二傻就在厕所对面的卧室里。跟傻子打过交道的人可能有这样的体会：凡是他们认准了的事，就会特别执拗。昨天我已经把荆轲的衣服收起来了，但试图缴他械时遭到了拒绝。

　　这使我想到很多事情，第一不能让他们碰面，第二看来我得多准备几套衣服，第三得给秦始皇准备一个“总统套间”，而我现在唯一空着的房子就只剩荆轲隔壁那间仓库了。

　　只听哗啦一声响，秦始皇提着裤子冲出来，奔楼下狂跑下去，与此同时，荆轲揉着眼睛从房间里出来，拉链开着，直眉愣瞪地走进厕所，叉着腰撒尿，他抽了抽鼻子，还不满地看了我一眼。

　　我顾不上管他，急忙跑下楼看秦始皇出了什么状况，只见他托着下巴盯着房顶发愣，他跟我说：“饿照你社（说）滴那么一扳，水就都流哈（下）气（去）了，把饿哈（吓）了一跳，以为把嘴儿（这）淹了。”他说完又噔噔跑上楼，钻进厕所里，盯着马桶里一圈一圈荡漾的黄色液体百思不得其解。荆轲大概是又回房了。

　　我很抓狂，没想到这么烂俗的情节居然发生在我身上，我索性大叫：“荆哥、赢哥，你们都过来！”

　　荆轲和秦始皇同时从房间和厕所探出头来说：“咋了？”然后两个人几乎是同时发现了对方，然后“啊”的一声同时摔上了门，我正搞不清状况的时候，只见荆轲已经举着刀子又冲了出来，原来他是去拿刀了。

　　秦始皇也不傻，知道现在不是在他的大殿上，还有赵高帮忙，况且也没带着他的辘轳剑，这时候就看出帝王的智慧里了，他居然懂得摔上门锁握住把手，而荆轲却只会操着匕首横劈竖砍，不一会就把我厕所的门捅出一个三角型的洞来，他从这个洞里能清清楚楚看见秦始皇，他把一只眼睛凑上去，大声吼道：“你出来！”

　　我说过，荆轲有很严重的散光，他一只眼睛往里面瞄着，另一只眼睛就好象在窥探我的举动一样，我这才想起应该干点什么了，我从客厅沙发底下抽出一块板砖（为什么我客厅沙发底下会有一块板砖呢？）托在手里，厉声道：“姓荆的，你再不把你那把破刀扔了我就拿板砖掀你的前脸儿！”

　　荆轲见我手托一方方正正的东西，且红光耀眼（这块板砖被我洗得很干净），不知是什么仙界宝物，气馁道：“我的事你别管……”正说着秦始皇已经在厕所里寻着一把爽身粉，顺着洞扔了出来，荆轲一声怪叫，扔了匕首捂着眼睛揉起来。

　　我这个气呀，赶忙去把匕首先收了，秦始皇还一把一把往出扔爽身粉，我拉开门，一把薅住他脖领子把他拽出来，把他扔在沙发上，又领着荆轲去水池边上洗好眼睛，我拉着他的手回来的时候，感觉自己就像幼儿园中班的阿姨，我把荆轲放在对面的沙发上，在他们之间摆上矿泉水和烟灰缸，语重心长地说：“有什么话不能好好说呢，非得打打杀杀的，又不是上辈子……”说到这我忽然想起来他们确实是上辈子就有仇，马上改嘴说：“其实你们俩之间并没有仇，我说的对吧？”

　　秦始皇先拼命点头，荆轲气哼哼地说：“那他最后把我弄死了。”秦始皇不甘示弱地说：“那是谁先动的手？”

　　我把板砖把桌上一墩，大声说：“吵什么吵！不看看这是什么地方？”两个人都缩着头噤了声，我点上一根烟，这才和颜悦色地说：“不管谁对不起谁，那都是上辈子的事了，这是什么地方，嗯？这是让你们享福的地方，而且就一年，你们还不好好珍惜。”秦始皇低下了头，荆轲眼睛红红地看着我。

　　“来，握握手，以后大家都是好朋友――听话。”

　　这次又是赢胖子先伸出了手，看来人家帝王就是有气量，荆轲无奈地跟他握了握。

　　这对冤家总算暂时被我搞定了，我又翻出一套衣服来让秦始皇换上，毕竟是见过世面的人，衣服一上身就知道质量比他的好，在荆轲告诉他内裤应该内穿时，赢哥从善如流，顺便表示了对荆轲的友好。

　　然后我们哥儿仨（别扭不？）把仓库打扫了一下，我往里面搬了一张简易弹簧床，暂时作为秦始皇的总统套房，秦始皇的好奇心要比荆轲强很多倍以上，他问这问那一通之后，荆轲替我回答他：“这是仙界，说了你也不懂。”

　　心态决定一切，赢胖子很快就沉迷于电视了，本来他看的是《百家讲坛》的解说韩非，我急忙给他换了一个台，让他看《流星花园》。

　　楼上终于风平浪静了，我把玩着没收荆轲的刀，下楼才发现我那位副经理老潘已经在等我了。

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第五章 秦朝乐队

    老潘今天要参加朋友女儿的婚礼，饭店离我这不远，顺便过来看看。
　　老潘是那种很平凡的中年人，稀疏的头发抹得锃明刷亮，腆着肚子，平时穿着和老婆一起去街店讨价还价买来的T恤和休闲裤，皮鞋刷得雾蒙蒙的，有一两套名牌西服撑门面，戴咖啡色镜子，说话干练，像发了点小财的生意人，也可以说他是市府机关里的一个小科长。

　　其实老潘很不简单，他是中国地质大学第二批还是第三批毕业的大学生，主修考古。那个年代的大学生是真正的天之骄子，几乎个个身怀绝技，老潘更是其中的佼佼者，如果他一直在他的专业走下去，今天打捞“南海一号”什么的我们肯定能从电视上见到他，可惜老潘没顶住90年代下海大潮的诱惑，本来以为靠一身本事能像螃蟹一样横行无忌在赔了几次之后变得像王八一样缩手缩脚，他赔钱在我看来完全是自找的：他抛弃了自己的专业跟着俩福建人倒腾手表。

　　2000年以后他才又做回本行，开始搞收藏、帮人鉴定古董，月收入不稳定但勉强算得小康之家了。他做我的副经理只是担个名，并不拿工资，只从鉴定品里抽百分之二的提成。

　　老潘递给我一根“玉溪”，我把刀放在茶几上接过然后凑上去点了火，没等我搭茬，老潘的眼睛就已经盯上那把刀了――一把战国时期的古刀对一个有着深厚考古功底的人吸引是不自然就有的。他随手拿起刀，然后就像被揍了一拳似的佝偻起腰，一手脱下眼镜像要钻进刀里似的。

　　我赶紧一把抢过来装进兜里，打岔说：“水果刀，有啥看的？”老潘把他两根烟熏得发黄的手指指住我的鼻子：“你给我！”我注意到他的声音有些微微颤抖。我把荆轲的刀掏出来在空中抛了两下，用开玩笑的口气说：“你不会以为这是一把古董吧？”

　　看来老潘最终还是被我迷惑了，他擦着额头上的汗，自嘲地笑笑说：“可能是我神经过敏，你怎么可能有战国时期的东西呢？虽然样式和质地都很像，不过一点氧化反应也没有，是我看走眼了。”

　　我把玩着刀，假装不在意地问：“如果真的有一把战国时期的古刀，能卖多少钱？”老潘扶了扶眼镜，用调侃的语气说：“如果战国的东西经你手卖出去，不管卖给谁，你都犯了法，如果出了境，我这辈子怕就见不到你了，国家规定1795以前的古物严禁出境，你算算战国离1795是多少年？”

　　我说：“咱们就是说着玩，你给报个价嘛。”

　　“这么跟你说吧，英国佳士得拍卖会上一个明朝的花瓶可以卖到1500万英镑，当然那里幕后操作暂且不说，在香港，一把乾隆御制配刀可以拍到4000万港币，乾隆本人见没见过这把刀不说；一把拿破伦使用过的镀金配剑折合人民币是5000多万……”

　　我插嘴说：“如果是那把荆轲用来刺秦王的匕首……”

　　老潘瞟了我一眼，站起身说：“不跟你扯淡了，我得走了。”

　　老潘走后，我盯着荆轲的刀直发愣，脑子里只有一个念头：这要换成硬币，也不知道能把我砸死多少次……

　　其实我又不傻，早就想到即使是荆二傻同学身上最见不得人地方的一根毛，理论上也能算文物，但我也隐约觉得拿这个做文章有风险，老潘的一番话彻底打消了我的这个念头，不说犯法不犯法的，如果真要流到国外去，不用等千年我就直接千古罪人了。作为“第好几号”当铺的总经理，瞒天过海趁人之危赚点小黑心钱是可以的，但怎么说小时候学校也包过电影《圆明园》，起码的公民操守还是有滴…… aZP4BU4M。pWh的EcE

　　中午包子她们只有20分钟的吃饭休息时间，平时都是我关了门去找她一起在街上随便吃点，今天我让她往回带一斤包子，包子风风火火赶回来时，秦始皇正津津有味地看《流星花园》，包子跟他点点头算是招呼了，然后就赶紧找个板凳坐下看，让她吃饭，她说吃过了，看会电视得马上回去，电视演在道明寺还有花泽类以及杉菜三个人腻腻歪歪的时候插播广告，包子站起来，跟秦始皇说：“胖子，下午我回来你告诉我结果啊――”

　　我最汗的还不是这个，秦始皇他居然用一口倍儿地道的台湾腔儿说：“好了啦，你很罗嗦耶。”

　　我把隔壁一直在研究玻璃的荆轲拽到我这屋吃包子。目前这两个人都还没有给我造成太大的尴尬，荆轲比较傻，对于好奇的事物他已经羞于开口问，我这屋里的东西足够他自己研究半年的，秦始皇是带着一种狂欢的心态的来享受生活的，对一切新鲜的东西保持着欣赏和难得糊涂的态度。

　　我现在最怕的是赢胖子和荆二傻哪天忽然明白过劲来，知道自己被阎王涮了，会不会先拿我出气，尤其是秦始皇知道我背地里一直管他叫赢胖子之后。

　　我把他们俩换下来的衣服压在了柜子最底下，一年之后我得让他们一件不少的都带走，我坦白，我之所以不敢拿它们换钱最大的担心是怕惹祸上身，据我所知国际上贩卖古董的黑势力并不比贩卖毒品和军火的差多少，假如我卖出一把战国刀之后很难不被厉鬼缠身，而光靠我手中的这块板砖，估计是凶多吉少。当然，我还得“我很罗嗦耶”地说一句，我是真的不愿意中国的宝贝流失到境外去，而且，我建议大家只记住这一点就行了。

　　荆轲的那把刀被我洗干净以后放在了工具箱里，最危险的地方就最安全。

　　包子这周上早班，即：10点去，下午4点下班，其实要差不多5点才能走，如果是晚班那就是下午4去，晚上要11点以后才能回来。上晚班包子从来没要求我去接她，到不是因为她长得很“警戒色”，包子家在铁工校宿舍，她从小跟铁路上的孩子打打杀杀长起来的，属于“江湖儿女”，她上初一那年就冲小白脸老师吹过口哨，倒霉的是她在吹口哨之前并不知道那是新调来教他们英语的，幸运的是小白脸并没有听见，倒霉的是他们班主任――一个老太太听见了。包子上了好些年的学就学会两句诗：梅花香自苦寒来和任凭风吹雨打去。

　　所以她对我的狐朋狗友都能诚心接纳，今天她提了一大篮菜，她洗了一条黄瓜掐了一半递给秦始皇，自己嚼着另一半说：“最后怎么了，类没把杉菜怎么样吧？”

　　秦始皇已经通过电视一下午就弄懂了电话和汽车的用途，后来我还告诉他电视剧是怎么回事，他很惊奇，问我为什么明明知道都是假的还看，我只能说这跟他看六国美女跳舞解闷是一样的。

　　荆轲已经找到了他的最爱――一只破旧的半导体收音机，这个头脑简单的傻瓜一直以为那里面的声音是被囚禁起来的小人发出来的，他一下午都在试图和里面的人交流。

　　身边有这么两个人，我觉得很有必要给包子打打预防针，我把她拉在水池边，假装帮她洗菜，说：“那俩哥们反应有点跟不上。”我还很委婉地告诉她，“跟咱不是一个时代的人。”包子说：“那个大个跟你好象差不了几岁，胖子顶多40多。”

　　我挠着头说：“搞摇滚的，一直没什么人捧，刺激得脑袋都不大好使了。”

　　我这么一说之后，包子立马明白了。我暂时没敢告诉她这俩人要在这住一年。

　　饭做好以后，包子在饭桌上问秦始皇：“胖哥贵姓啊？”在我解释了什么意思之后，秦始皇爽朗地说：“饿叫赢政。”包子眼睛转到荆二傻那时，他灵机一动，抢先说：“我叫荆轲。” `

　　包子愣了一下之后哈哈大笑：“真的很有创意，你们的乐队叫什么名字？”

　　我额头汗下，赶忙替他们回答：“秦朝。”

猴一刀

[s:233] [s:233] 天啊！！ 貌似很长啊 连载？？？

迷失的守望者

我晕了，比我还能灌水